كيف تقرر الطلاق وتغادر بلا ألم؟

تتطور العلاقات الزوجية أحيانًا وفقًا لسيناريو مدمر. وفي هذه الحالة ، عاجلاً أم آجلاً ، تنشأ مسألة الطلاق أمام الشخص. لكن ليس من السهل اتخاذ قرار بشأنه - سنوات قضاها معًا ، أطفال ، قروض ومسؤوليات مشتركة. عند اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، من المهم أن يتم التشخيص بشكل صحيح ، فإن مسألة كيفية اتخاذ قرار بشأن الطلاق لن تبدو غير قابلة للحل.

رسميًا ، تفكك الزيجات لأسباب مختلفة: للزوج عشيقة ، والمرأة لها عشيقة ، والزواج قد تجاوز فائدته ، ولم تعد هناك اهتمامات مشتركة ، وعلاقة روحية وجسدية ، وأصبحت الفضائح متكررة. ولكن وراء كل سبب شكلي من هذا القبيل الأسباب الحقيقية التي تؤدي إلى الخيانة الزوجية للآثام الأخرى للشركاء. إذا ذهبت الأسباب دون أن يلاحظها أحد ، إذا تم تجاهلها عمداً ، لم يتم حلها ، إذا كان الحل مستحيلاً ، تبدأ العلاقة بالتطور في نمط هدام. في ذلك ، لا يمكن للشركاء أن يكونوا سعداء بحكم التعريف ، بمرور الوقت ، يشتد الصراع الداخلي فقط ، ويزداد التوتر ، ويصبح خلاص الزواج مستحيلًا.

هناك طريقة واحدة فقط للخروج من عائلة مدمرة - الطلاق. لكي لا تكون مخطئًا ، عليك أن تعرف بالضبط علامات تدمير العلاقات. تشير العديد من العلامات المميزة إلى أن علاقتكما أصبحت سامة.

• في كثير من الأحيان تشعر أنك تفقد نفسك ، فأنت تفهم تمامًا أنه يتم التلاعب بك ، ولكن لا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك.
• إنك تنفق الكثير من الطاقة والقوة والأعصاب على الحفاظ على العلاقات - وهذا لا يمنحك فرصة للتواصل بشكل كامل مع الآخرين ، والعمل بتفانٍ كامل.
• أنت تعتمد عاطفيًا وجسديًا على مزاج شريكك ورغباته.
• مشاكل الآخر المهم تصبح مشكلتك ، فأنت تحلها بدلاً من مشاكلك الخاصة ، على حساب نفسك.
• أنت خائف من مواجهة شريكك كما أنت ، لأنك تخشى أن يتم رفضك حقًا. غالبًا ما يتم انتقادك بشأن قضايا مهمة وفي أشياء صغيرة (من العمل إلى اختيار لون الملابس).

• رغباتك لا تؤخذ بعين الاعتبار ، حتى أنها ليست مهتمة ، ولا تؤخذ بعين الاعتبار. لا يوجد احترام ، أنت مهان ومهان. لا تؤخذ احتياجاتك (حتى الاحتياجات الطبيعية) في الاعتبار.
• تفتقر تمامًا إلى المساحة الشخصية (الهوايات والأصدقاء ووقت الفراغ).
• تتعرض لسوء المعاملة (جسديًا ، نفسيًا ، اقتصاديًا).

حان الوقت للتخلص منهم إذا لم يكن من الممكن تغيير شيء ما. العوامل الإضافية التي تؤدي فقط إلى تفاقم الوضع هي الظروف التالية:

• كان الزواج متسرعًا ، ولم يكن القرار مدروسًا جيدًا ؛
• فارق السن الكبير بين الزوج والزوجة ؛
• يختلف الوضع الاجتماعي للشركاء اختلافًا كبيرًا ؛
• مستوى تعليم الشركاء مختلف ؛
• أهداف وتطلعات مختلفة ، نظرة مستقبلية للحياة ؛
• الشركاء هم ممثلون من جنسيات وثقافات وديانات مختلفة.

• عدم وجود أهداف مشتركة
• نقص الاتصال العاطفي والجنس.
• الاعتماد على الكحول والمخدرات.
• عنف من أي نوع (الطاغية ليس جسديًا فقط).

في حياة كل أسرة ، يمكن أن تحدث فترات من الأزمات - ولا ينبغي بأي حال من الأحوال الخلط بين هذه الأزمات والتدمير. الأزمة هي ظاهرة مؤقتة سببها الظروف والأسباب الأخيرة. في هذه الحالة ، يكون كلا الشريكين جاهزين بشكل عام للتسوية والحوار.

يمكنك التمييز بين الأزمة والعلاقة المرضية المدمرة من خلال الإجابة بصدق على بعض الأسئلة.

• هل تتحول معظم المواقف الغامضة أو المثيرة للجدل في الأسرة إلى نزاع (أو حتى شجار)؟
• هل أصبحت الاتهامات والشتائم هي القاعدة؟ هل تبدو الكلمات البذيئة أكثر من اللطيفة؟
• هل يتذكر الشريك غالبًا أخطاء لشخص آخر ، يلومه ، عار؟
• هل هناك موقف محترم تجاه كلماتك وآرائك واحتياجاتك؟
• هل يدعم شريكك رغبتك في النمو الشخصي؟
• هل كل شيء على ما يرام في علاقتك الجنسية؟

المجلات والمنتديات النسائية مليئة بالنصائح "لإنقاذ الزواج بأي ثمن". في حالة وجود علاقة زواج مدمرة ، فإن الحفاظ على الزواج يشكل خطورة على حياة الأطفال وصحتهم ونموهم. لا يمكن تجنب الطلاق في معظم الأحوال إذا:

• يقوم الزواج على تضحية أحد الشريكين (يضحي أحدهما بنفسه وبحياته وخططه ومصالحه لخير الآخر) ؛
• الاعتداء والاعتداء الجنسي والتنمر يحدث في الزواج ؛
• أحد الشريكين يشرب أو يتعاطى المخدرات وهو يرفض الاعتراف بمرضه وتلقي العلاج ؛
• هناك عبادة شخصية واستبداد في الأسرة (أحد الشريكين يقمع الآخر ، ويحرمه من حق الكلام والرأي والقرارات ، ويمنع التواصل مع الأصدقاء والأقارب ، ويسيطر بشكل صارم على جميع شؤون ومصاريف الثاني. حفل)؛
• تراكمت على الأسرة العديد من حالات الصراع المهجورة وغير المحلولة ، في حين لا توجد حياة حميمة ؛

• ليس لدى أحد الشريكين أو كلاهما رغبة في العمل للحفاظ على العلاقة ؛
• هناك غيرة مرضية بجنون العظمة أو هوس غير مبرر ، والتي يرفض الشريك الغيور بشكل قاطع معالجتها من معالج نفسي أو طبيب نفسي ، ولا يعترف بحقيقة مرضه ؛
• لا يمكن للوالدين أن يتوصلوا إلى توافق في تنشئة الأبناء.

في هذه القائمة ، كما ترى ، لا توجد خيانات. هناك العديد من الأزواج الذين ، بصعوبة ، لكنهم مروا بهذا الأمر بثقة ، سامحوا الأسرة وأنقذوها ، أصبحت العلاقات فيها أفضل. إذا رغبت في ذلك ، يتم حل هذه المشاكل بشكل متبادل دون الحاجة إلى الطلاق. لتسهيل "إجراء تشخيص دقيق" ، أجب بصدق على سؤال مهم آخر: "هل سبب الخلاف وسوء الفهم قابل للإزالة؟" الإجابة ليس من الناحية النظرية ، ولكن فيما يتعلق بظروفك (نظريًا ، يمكن علاج الإدمان على المخدرات ، ومدمني الكحول يصبحون مثاليين ، في الممارسة العملية ، هذه حالات منعزلة).

أصدر حكمًا واتخذ إجراءات لإنقاذ نفسك وحياتك ونفسية طفلك ، إن وجدت.

الطلاق ليس مجرد ختم ثانٍ في جواز السفر أو إجراء قانوني مذل لتقسيم الممتلكات والأطفال. هذه ، أولاً وقبل كل شيء ، صدمة نفسية (بغض النظر عمن بدأ انهيار الزواج). يقارن علماء النفس بشكل معقول الفراق بفقدان أحد الأحباء (الموت). يعتبر الطلاق بمثابة خسارة على وجه التحديد ، لذلك من الصعب للغاية الخوض طواعية في مثل هذه التجارب.

كل شخص لديه قدر معين من الخوف على مستقبله ، لأن الطلاق سيغير حاضره. عندما تكون المرأة متزوجة ، تحاول ألا تفكر في عدد المطلقات ، بحثًا عن سعادة شخصية جديدة ، يبقين عازبات أو يقابلن شركاء يتبين أنهن أسوأ بكثير من السابق. المرأة المتزوجة هي مكانة معينة في المجتمع ، وفقدانها يبدو مخزيا ومخزي.

يخاف الرجال من التخلي عنهم أكثر من خوفهم من بدء الطلاق ، لأنه من المهم بالنسبة لهم الخروج منتصرين من أي موقف. الخوف على احترامهم لذاتهم ، بما في ذلك في نظر الآخرين ، وكذلك عدم الرغبة في تغيير المسار المريح المعتاد للأحداث ، غالبًا ما يمنعهم من اتخاذ قرار بحل زواج عفا عليه الزمن.

سيتطلب الطلاق تعبئة الموارد الداخلية ، وتغيير نمط حياة جميع المشاركين في العملية ، بينما يتضح أن المستقبل غير واضح وغامض - وهذا هو الرادع الرئيسي. لكن في حالة التدمير ، عندما يكون الطلاق هو الحل الوحيد المعقول للتغلب على الأزمة الشخصية والعائلية ، فإن الأمر يستحق الانتباه إلى الجانب الآخر - الحرية الشخصية التي سيمنحها القرار.

عادة نحصل على حلقة مفرغة: نقرر الطلاق - نخشى العواقب - نغير رأينا ونبرر رفضنا لاتخاذ القرار (مؤقت). وهكذا لسنوات. عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين عليك كسر هذه الحلقة في أي مرحلة: بعد اتخاذ قرار بشأن الحاجة إلى الطلاق ، عليك أن تمنع نفسك من التفكير في العواقب أو تخيل الجوانب الإيجابية للطلاق فقط. بعد تقديم الطلب ، لا تحاول تبرير شكوكك.

قد يكون تركهم بمفردهم مؤلمًا للغاية. ولكن حتى هنا تحتاج إلى اكتشاف - هل هو حب؟ غالبًا ما يخلط الناس بين الإدمان ، والخوف من الشعور بالوحدة ، والعار ، والمستقبل غير الواضح بمشاعر الرقة الشديدة تجاه الشريك. إذا وضعت كل شيء "على الرفوف" وعرفت بالضبط ما الذي تخشى خسارته ، فقد يتبين أن الحب قد ذهب لفترة طويلة ، ومن الأسهل بكثير أن تطلق من غير المحبوب. هناك حالات أخرى تتطلب تفسيرا منفصلا.

لا يمكن التواجد حول شخص مخمور أو مخمور خارج نطاق السيطرة على كلماته وأفعاله.بالتأكيد قمت بمحاولات للتحدث والتأثير والعلاج والتخلص من الإدمان. إذا لم تكن هناك نتيجة ، فلا يجب أن تأمل في ذلك. الآن يعتذر المدمن في الصباح ، ويحاول أن يكفر ، لكن القليل من الوقت سيمضي ، وسيتوقف عن فعل ذلك إذا أدرك أنك قد تعاملت مع إدمانه. وبعد ذلك ، فإن أي من احتجاجاتك ضد الكحول سوف يتسبب في العدوان والغضب والسلوك غير اللائق في شريكك.

من الأفضل أن تعتني بحياتك لأن كونك توأم روح مدمن كحول أو مدمن مخدرات يعني تعريض حياتك للخطر. كلما تم كسر هذه العلاقة بشكل أسرع ، قل احتمال قيام الشريك بتطوير ما يسمى بالاعتماد المشترك.

نعم ، يمكن لمدمني الكحول أن يكون آسفًا جدًا. لكن الشفقة على شخص لا يشفق عليك وعلى نفسه مضيعة للوقت. كلما زاد أسف الشارب ، زادت أسباب شفقته على نفسه ، وبالتالي تناول جرعة أخرى من الكحول. المدمنون على الكحول رائعون في التلاعب بأحبائهم ، فهم يضغطون على الشفقة ، لكن تذكر أن هذا مجرد تلاعب. لا يمكن بناء العلاقات الصحية عليها.

ليست هناك حاجة للتحدث مرة أخرى والتذكير بمدى الألم الذي يتحمله الأطفال من طلاق والديهم. من الأفضل التحدث عن كيفية تحملهم لرفض الطلاق في حالة الزواج المرضي ، لأن قلة من الناس يتحدثون عن هذا بصدق. تخيل أنه تقرر الحفاظ على العلاقة من أجل الأطفال. يعيش الأزواج حياة مختلفة ، وليس لديهم وحدة وأهداف مشتركة ، فهم دائمًا في حالة توتر ، وكأنهم مجبرون على أن يكونوا دائمًا بالقرب من الغرباء. يبدأ إجهادهم عاجلاً أم آجلاً في إحداث أمراض نفسية جسدية عند الأطفال. يشعر الأطفال في أي عمر بالتلميح والتوتر تمامًا. لا يمكنهم التعبير عنها بالكلمات ، ولا يمكنهم العيش والنسيان ، لأنهم مجبرون على البقاء في هذه البيئة باستمرار.

ينمو المراهقون الذين يعانون من مشاكل كبيرة من مثل هؤلاء الأطفال ، الذين تتاح لهم الفرصة مع تقدم العمر للاحتجاج بسلوك هدام. ومن ثم يحصل المجتمع على بالغين لا يعرفون كيف يبنون علاقات طبيعية مع الجنس الآخر ، ولا يعرفون كيف يقدرون ويعبرون عن مشاعر دافئة ، ويكذبون. هل تريد مثل هذا المستقبل لأطفالك؟ حافظ على زواج مدمر. هل تريد أن يكبر أطفالك سعداء؟ الحصول على الطلاق. أعطهم مثالاً على طريقة للخروج من الدمار ورفض العلاقات المرضية. بمرور الوقت ، سوف يفهمون كل شيء. لا فرق بين أن يكون لديك طفل واحد أو طفلان أو ثلاثة. إذا تطورت العلاقات في سيناريو مدمر ، فإنها تشكل خطورة على نفسية وصحة جميع الأطفال.

لا توجد حالات طلاق غير مؤلمة. عليك أن تمر بعدة مراحل لتقبل الحزن ، من الإنكار التام للواقع إلى الغضب والاكتئاب والتواضع والقبول. لكن سيكون هناك قبول على أي حال. إذا كنت تتذكر أن هذه التجارب والمراحل طبيعية في حالة الانفصال ، فسيكون من الأسهل اجتيازها.

إذا تم اتخاذ قرار ، يجب أن يتم الفراق بكرامة. حاول أن تشرح قرارك قدر الإمكان: تحدث مع شريكك بالتساوي ، بهدوء ، مقنع ، قدم الحجج ، لا تهينه ، لا تهينه. المحادثة مهمة للغاية حتى لا توجد نزاعات لم يتم حلها. مع شريك مدني أو رسمي ، مع أو بدون أطفال - حاول أن تكون على صواب. الاستثناءات الوحيدة هي الحالات التي يكون فيها من الواضح أن الشريك لن يدرك المحادثة بشكل كافٍ: إذا لم يترك الشريك الكحولي ، فإنه يتمتع بالسيطرة الكاملة ، إذا كان الشريك الطاغية لا يريد سماع أي شيء عن قرارك ، إذا كان هو يبدأ بالتهديد ، والابتزاز ، ويرفع يده ، ثم المحادثة أفضل لاستبعادها.

اترك بهدوء وحذر حتى لا تستفز الشريك غير المناسب للعدوان. يمكنك الحصول على دعم من أحبائك أو أصدقائك ، أو اطلب منهم مساعدتك في إخراج متعلقاتك ، أو التواجد في وقت المغادرة - سيقلل ذلك من احتمالية التعرض للإيذاء الجسدي. لا تصبح ضحية للتلاعب ، قم بتقييم دوافع شريكك بشكل صحيح. لا تشعر بالأسف على نفسك و عليه. إن ترك شخص تحبه وتحترمه شيء ، وترك شخص يحتمل أن يشكل خطرًا عليك وعلى أطفالك شيء آخر.

هناك بعض القواعد المهمة التي يجب وضعها في الاعتبار عند التفكير في هذا القرار الصعب.

• انسى الشعور بالأسف على نفسك وشريكك. اتخذ قرارًا دون التفكير في هذا الشعور.
• جرب أي حجة "لنفسك" - سواء كنت في حاجة إليها ، وما إذا كانت مفيدة لك على وجه التحديد.
• لا تقرر للآخرين. إذا كان لديك أي أسئلة، يطلب.
• تخيل في كثير من الأحيان المزايا التي سيحصل عليها قرارك.