كيف تستعيد من تحب بعد الانفصال؟

يمكن أن تؤدي المشاكل وسوء التفاهم بين الرجل والمرأة إلى الخلافات والقلق وحتى الفراق. ولكن يحدث أنه بعد فترة من الوقت ، عندما تكون الأفكار سليمة ، تكون هناك رغبة في إعادة العلاقة. تخبرنا هذه المادة ، هل أحتاج إلى القيام بذلك ، وكيف أفعل ذلك ، وما الذي أبحث عنه.

لفهم ما إذا كان من الضروري إعادة إحياء العلاقة ووضع خطة عمل ، من المهم أن نفهم بدقة السبب الحقيقي للانفصال وفهمه. حتى لو قال شريكك قبل مغادرته إنه توقف عن حبك ، فمن المحتمل تمامًا أن هذا ليس هو الحال في الواقع ، والسبب كان دنيويًا ، ولكنه أشياء صغيرة مملة جدًا ، مثل عدم رغبتك في الاعتناء بنفسك أو نوعًا ما من العادة التي لا يستطيع الشريك التعامل معها. ليس أنت فقط بعد الانفصال تفكر وتحلل ما حدث ، الشريك ، صدقني ، يفعل الشيء نفسه. إذا كنت تفكر بشكل معقول ، وبعد الفراق لا تعمل على الفور ، ولكن بعد مرور بعض الوقت فقط ، فيمكنك فهم ذلك عن أي فراق مسؤولان.

لا يمكن إرجاع كل العلاقات. بتعبير أدق ، من الممكن إعادتهم ، لكنهم بالتأكيد لن يكونوا متماثلين. مع الحظ ، ستتحسن العلاقة. في مواجهة خسارة حقيقية لبعضهم البعض ، سيبدأ الشركاء في معاملة النصف الآخر بوقار أكبر ولن يسمحوا بمزيد من المواقف السلبية. إذا كنت غير محظوظ ، فستزداد العلاقة سوءًا.في الواقع ، إنها ليست مسألة حظ ، ولكن مدى دقة وصحة تحليل الموقف في هذه المرحلة.

تحتاج أولاً إلى محاولة إخراج كل الكلمات المسيئة التي ربما قالها شريكك عند الفراق من رأسك. الآن سوف يفسدون فقط صورة ما حدث. نعيد قراءة "الأمير الصغير" لـ Exupery ، ونكتب اقتباسًا أن "قلب واحد فقط يقظ" وانتقل إلى "استخلاص المعلومات".

تجدر الإشارة إلى الأسباب الأكثر شيوعًا للفراق.

• فقدان الثقة. هذا هو أصعب موقف ينهار فيه أساس العلاقة بين شخصين. ستكون إعادة بناء الثقة صعبة للغاية ، وفي معظم الحالات ستكون مستحيلة. الخداع والغيرة والوعود الكاذبة - كل هذا يثقل كاهل تصور شخصية الشخص الآخر.
• عدم وجود أهداف مشتركة. سبب شائع إلى حد ما عندما سئم الشركاء من إقناع بعضهم البعض ، وببساطة يتخذون قرارًا بالسير في طريقهم المنفصل ، أو يتخذ هذا القرار من قبل أحد الزوجين أو العشاق. على الرغم من الطبيعة الكارثية على ما يبدو لما حدث ، في مثل هذه الحالة ، من المحتمل جدًا أن يكون المصالحة ، ولدى الزوجين كل فرصة للعيش حياة طويلة وسعيدة معًا. هناك حاجة إلى شيء واحد فقط: أن يتعلم أحدهما أو كليهما إيجاد حل وسط أو الانصياع لقرار الشريك. لا يوجد ثالث.
• الوقاحة والعنف سبب وجيه. يقول علماء النفس وعلماء الجريمة إن الاعتداء الذي حدث مرة واحدة تكرر بنسبة 95٪ بل وأكثر من مرة. يمكن لأي شخص أن يتوب ، ويصلي من أجل المغفرة ، ويحترق بالخزي ، ويعد "لن يتكرر ذلك أبدًا" ، لكن الإحصائيات هي إحصائيات ولن نتعمق فيها. يمكنك صنع السلام إذا كنت ضحية ، فعندئذٍ يعود الأمر لك لتقرر ما إذا كان الأمر يستحق العناء.
• القمع النفسي ، والسيطرة هي أيضا شكل من أشكال العنف. كل ما قيل أعلاه ينطبق بالتساوي على الضغط النفسي. إذا كان شريكك قادرًا على إهانتك ، وانتقادك باستمرار ، أو الخوف ، أو الابتزاز ، أو الغيرة المفرطة دون سبب ، أو التلاعب به ، أو عدم منحك الحق في التصويت وحاول بكل طريقة ممكنة الحد من اتصالك بأقاربك ، وصديقاتك ، وأصدقائك ، إذن سيكون من الصعب جدًا إصلاح شيء ما. بعد عودتك ، قد يصبح الوضع أكثر خطورة.

• خيبة الامل. كل شيء بسيط هنا: تبين أن الواقع ليس ما تخيلته ، فقد أظهر الشريك صفات مختلفة تمامًا تنسبها إليه في أوهامك. من الممكن استعادة العلاقات ، ولكن فقط بعد أن تتخلص بنفسك من التوقعات غير الضرورية والمبالغ فيها وتقبل الشخص ليس كما تريد ، ولكن كما هو في الواقع.
• الإدمان - المخدرات والكحول وإدمان القمار وغيرها. قرر بنفسك ، ولكن هناك حالات قليلة جدًا عندما يدفع الفراق شريكًا للذهاب والعلاج. في كثير من الأحيان ، فقط الوعود الجوفاء تبدو.
• الملل والادمان والروتين. الغريب ، لكن الفراق ، حتى لفترة قصيرة ، يمكن أن يجلب نفس التنوع الذي افتقدته علاقتك كثيرًا مؤخرًا. بمجرد لم الشمل ، يمكن أن تندلع المشاعر بقوة متجددة. الشيء الرئيسي هو أن الفراق والمصالحة لا يصبحان عادة ، ثم تتطور العلاقة فقط في نوع مرضي وسرعان ما تصبح إدمانًا عاديًا في الإثارة ، ومع كل فصل ستصبح الأحاسيس باهتة بشكل متزايد.
• المشاجرات القائمة على المشاكل المالية وسوء الفهم. إذا كان هذا هو السبب الوحيد (وهو أمر نادر) ، فإن إعادة التوحيد ممكنة ، بشرط أن يعيد الشركاء النظر في علاقاتهم ومسؤولياتهم المالية.
• انقطاع الاتصال (عدم الرضا الجنسي ، "الفراغ" العاطفي). هذا هو سبب التصحيح ، لكنه صعب وفقط مع وجود رغبة قوية متبادلة للشركاء في التقارب مرة أخرى.

يعتقد بعض الناس أن سبب الانفصال كان الغش أو الشجار الصغير حول تفاهات المنزل. هذا ليس صحيحا. كانت الخيانة أو الفضيحة نتيجة الأسباب المذكورة أعلاه. هذا هو السبب في أنه من المهم تقييم ليس فعل أحد أفراد أسرته ، وليس ما قاله أو فعله قبل أن يغلق الباب أو تغلق الباب مباشرة ، ولكن ما هي الأسباب التي أدت إلى ذلك. هذا ما سيساعد على فهم ما إذا كانت العلاقة لا تزال لها احتمالات أو أنه من الأفضل تركها في الماضي وبدء حياة جديدة.

قبل الإجابة على هذا السؤال الصعب ، من المهم أن تعرف أنه في عملية التكيف مع شخص كان مهمًا بالنسبة لك ذات يوم ، وقد يكون مهمًا حتى الآن ، هناك مرحلة يسميها علماء النفس مرحلة خداع الآمال. هذا يعني أن الشخص ، بعد الاستياء والغضب والحيرة ، لديه يومًا ما رغبة في إنهاء كل معاناته من خلال لم شمله مع زوجته السابقة. وهنا تبدأ الرحلات إلى العرافين والبحث عن طريقة سريعة ومئة بالمئة لإعادة أحد الأحباء (الحبيب). في هذه المرحلة ، يوصي علماء النفس بعدم اتخاذ أي إجراء نشط والتحكم بجدية في رغباتك لكتابة رسالة أو مكالمة أو إبلاغ شريكك في العمل. يمر الجميع بهذه المرحلة ، حتى أولئك الذين مات حبهم منذ فترة طويلة ، وكذلك أولئك الذين يفهمون تمامًا بعقولهم أن العودة ستحول حياته إلى جحيم حقيقي وفوضى.

الرغبة في عودة الشخص في هذه المرحلة ليس سببها الحب القوي ، كما يعتقد الجميع تقريبًا ، ولكن بسبب المخاوف الأولية - الخوف من الوحدة ، والخوف من عدم العثور على سعادته ، والخوف من المستقبل. عندما تمر هذه المرحلة ، سيكون لدى الشخص إجابة على السؤال الرئيسي - هل ما زال يحب حقًا ويريد حقًا إعادة العلاقة. استعادة أحبائك أمر صعب ، لكنه ليس مسعى ميؤوسًا منه. لكن العيش حياة طويلة وسعيدة مع هذا الشخص أمر مختلف تمامًا.

للإجابة على سؤال ما إذا كان من الضروري إحياء العلاقة ، من المهم معرفة ما يفكر فيه الشخص المحبوب حيال ذلك. إذا كان لا يريد التواصل ، فلا تزعجه. يمكن أن تكون "exes" المزعجة معقدة للغاية ومبتكرة ، ولكن لم يتم إنقاذ زواج أو اتحاد بمثل هذه البراعة. إذا عرض شريكك الانفصال بشكل لطيف وفعال عن شخص آخر ، فحاول الحفاظ على كرامتك بنفس القدر من الفعالية. سيتعين علينا أن نعترف ونفهم أنه لا يوجد شيء في المستقبل مع هذا الشخص سيكون كما كان من قبل: حتى لو ترك شخصًا آخر وعاد إليك ، كيف ستتفاعل أكثر ، مع العلم أن هناك امرأة أخرى بينكما. لم يعد من الممكن استعادة الثقة. السؤال الذي يطرح نفسه هو ما إذا كان الأمر يستحق إضاعة وقتك الثمين على شخص لم يعد من الممكن بناء السعادة معه. حان الوقت لتهدأ ، وتجمع نفسك معًا وبعد فترة ، عندما تكون مستعدًا نفسياً وعاطفياً ، ابدأ علاقة جديدة.

ليس من الضروري المبالغة في إقناع الشخص الذي يصر باستمرار على أن نقابتك "لن تنجح". اتركه لوحده. فقط تقبل الأمر ، لأن شريكك على الأرجح لا يكذب. بالتأكيد لن تكون جيدة. تم الإشارة إلى علامات العلاقة المرضية ، والتي لا ينبغي أن تبدأ مرة أخرى ، حتى لا تزداد سوءًا ، أعلاه. لذلك ، فإن تحديد سبب الانفصال سيساعد مرة أخرى على فهم ما إذا كان الأمر يستحق إنقاذ المشاعر أو أنك بحاجة إلى إنقاذ نفسك.

لتسهيل فهم سبب بقاء الحكمة القائلة بأنه "لا يمكنك إدخال نفس الماء مرتين" على قيد الحياة ، يجدر ذكر الإحصائيات الهزيلة التالية:

• 15٪ من الناس يعيدون الاتصال بعد الطلاق ؛
• 20٪ منهم يزعمون أن العلاقة بعد الانفصال قد تحسنت ؛
• ما يقرب من 35٪ منهم يأسفون على أنهم أعادوا العلاقة ، الأمر الذي لا يجلب الآن سوى السلبية والمرارة.

لقد وصلنا إلى جزء مهم من المحادثة - كيفية اتخاذ تلك الخطوة الأولى إلى الأمام ، إذا تم اتخاذ قرار لمحاولة إنقاذ العلاقة. أولاً ، سامح شريكك على كل ما فعلوه واسامح نفسك إذا شعرت بالذنب تجاه نفسك. بدون التسامح الصادق والصادق ، لا يمكنك الاعتماد على أي استمرار للعلاقة. العودة تعني بالضرورة الغياب التام للمطالبات والتظلمات.

إذا كنت رجلاً ، فمن الأسهل عليك أن تقرر إجراء مكالمة هاتفية. غالبًا ما تواجه النساء مشاكل مع هذا بسبب الخوف من الرفض. اختر وقتًا للاتصال يكون مناسبًا لشريكك. يجب عدم الاتصال في الصباح عندما يكون الشخص في ازدحام مروري أو مستعجل للعمل ، لا تتصل خلال يوم العمل ، فقد يكون ذلك غير مناسب. الاتصال بعد فوات الأوان يمكن أن يوقظ الشخص ؛ فمن غير المرجح أن يكون قادرًا على فهم سبب اتصالك وسببه بسرعة. اتصل عندما يكون لدى الشخص وقت فراغ ، عندما يكون مستريحًا.

لا تسكر من أجل الشجاعة أو تتصل بحجة "أنا في العمل". أخبر المحاور فورًا وبصدق ، وبقدر الإمكان ، أنك آسف لما حدث وترغب في إصلاح كل شيء. إذا وافق الشخص ، حدد موعدًا وتحدث عن مشاعرك شخصيًا. لا يمكن حل هذه المشكلات عبر الهاتف. إذا كان الشخص لا يريد أن يسمع عن المصالحة ، اشكره بأدب على كل الأشياء الجيدة التي حظيت بها خلال وقتكما معًا ، وعبر عن أسفك مرة أخرى (لفترة وجيزة) وودع.

يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة لإجراء مكالمة. قد يكون من الأسهل بكثير توصيل قرارك بمحاولة تجديد العلاقة كتابيًا. يمكنك كتابة هذا في رسالة نصية قصيرة أو في برنامج المراسلة أو الشبكات الاجتماعية. هناك نسخ أصلية كبيرة تفضل إرسال أهم الرسائل في حياتهم في شكل خطاب ورقي إلى عنوان بريدي. اختر لنفسك ، ولكن تذكر أنه لا شيء تقرره المراسلات أيضًا ، على الرغم من أنه من السهل على كل من الرجال والنساء التعبير عن الأفكار كتابةً ، وأن الصياغات أكثر دقة ومدروسة.

في الرسالة ، لا تتذكر سبب الخلاف ، لا تحاول الإساءة أو الوخز ، للشفقة. دائمًا ما تكون أكثر محاولات المصالحة غير الناجحة مصحوبة بمثل هذه الأخطاء ("على الرغم من أنك تصرفت بطريقة قبيحة ..." الصيغتان الأوليان محيرة ، والثالثة هي شفقة. لا الاستياء ولا الشفقة يغذيان رغبة متبادلة في المصالحة.

كن طبيعيًا ، اكتب أنك راجعت كثيرًا وأدركت أنك ترغب في الالتقاء والتحدث ، وأنك تتذكر كل الأشياء الجيدة التي حدثت بينكما ("أحب أن أتذكر كيف تصرفت حينها" ، "يسعدني أن أفكر في ما فعلت من أجلي "). في نهاية الرسالة ، اترك خيارًا لشريكك. لا تكتب مكان وزمان اجتماعك لإجراء محادثة حاسمة ، واطلب منه تحديد الوقت والمكان وإخبارك. نصيحة المستشار في حالة عدم إجابته مشابهة للموقف مع عدم الرغبة في التحدث عبر الهاتف. مع العلم أنك تنتظر إجابة ، سيكون لدى الشخص خياران فقط - للإجابة أو عدم الإجابة ، مما يشير إلى أنه لا توجد احتمالات لعلاقة معه.

ليس هذا هو الحل الأفضل ، على الأقل للبالغين والأشخاص الناضجين نفسياً. لسبب أن مناقشة تعقيدات علاقاتك الشخصية مع الغرباء أمر غير لائق وغير محترم لشريكك. من غير المحتمل أن يسعد الرجل إذا علم من صديقه المقرب أن صديقته السابقة تريد التصالح وتأسف جدًا للشجار.

سيظهر السؤال ، لماذا لم تخبر المرسل إليه مباشرة عن هذا ، ولماذا كان من الضروري تكريس الشؤون الحميمة للرفيق. هل أخبرته شيئًا آخر لا يجب أن يعرفه حتى؟ بغض النظر عن مدى تعمد حديثك مع الأصدقاء المشتركين ، فلن يتمكنوا من نقله إلى من تحب. إنهم ببساطة لن ينتبهوا إلى الكلمات والتنغمات المهمة بالنسبة لك ولشريكك ، بل يمكنهم تشويه الحقائق والتشويش على شيء ما ، لأن هذا ، بشكل عام ، ليس مهمًا بالنسبة لهم كما هو بالنسبة لك.

في لقاء شخصي ، والذي يجب أن يكون حاسمًا في مسألة احتمالات استعادة العلاقات ، يجب أن تبدو مبهرًا. بعد انفصال قصير أو طويل ، يجب أن يراك شريكك على أنك ذلك الشخص الرائع والجذاب الذي وقع في حبه من قبل. سيؤدي ذلك إلى إيقاظ الذكريات الحميمة والدافئة وإعداد كلا الشريكين لمحادثة لطيفة وصادقة وإيجابية عاطفياً. كن طبيعي. إذا لم تكن قد ارتديت دبابيس شعر عالية وشعر مستعار من قبل ، فلا يجب أن تبدأ في فعل ذلك الآن ، سيبدو الأمر سخيفًا وسخيفًا. كن أقرب ما يمكن من الصورة التي كانت في وقت التعارف.

يبتسم. كن مرتاحًا ، حتى لو كان كل شيء بالداخل يرتجف ويرتجف ويرتجف لمجرد التفكير في أن شريكك قد يرفض تجديد العلاقة. استخدم بعض النصائح من علماء النفس لإجراء هذا الاجتماع بشكل صحيح.

• لا تحاول إثارة الشفقة ، ولا تتحدث عن كيف لا أحد يحبك ، وأنك لا ترغب في العيش بدونه ، وأن وقت الانفصال كان صعبًا للغاية بالنسبة لك ، وأنك كنت مريضًا ، ودراجة نارية ، وما إلى ذلك. حتى لو كان هذا هو الحال ، لا يحتاج الشريك إلى معرفة ذلك. لكي يصبح الشخص مهتمًا ويريد الاقتراب مرة أخرى ، لا تحتاج إلى جعله يريد أن يعانقك وينفجر في البكاء. الشفقة تقتل المشاعر الأخرى وتخلق الشعور بالذنب في المحاور.
• ليست هناك حاجة للبدء من جديد لمعرفة من يقع اللوم في الخلاف والانفصال. تجنب اللوم ("لقد رميتها أولاً" ، "لم تطلبها لمدة طويلة"). الآن لا فرق على من يقع اللوم. عليك أن تقرر ما يجب القيام به.
• لا تحاول الابتزاز مع الأطفال ، والتمويل ، والأسرار المشتركة. "إذا لم تعد ، فلن ترى الأطفال" ليست نغمة تدل على المصالحة والتسامح. هذا الشرط. والظروف هنا غير مقبولة.

• أخبر أنك قد أعدت النظر في قيمة علاقتك ، وأنك تتذكر كل الأشياء الجيدة وأنك مستعد لمناقشة الظروف التي تناسب كليهما. في الوقت نفسه ، حاول أن تفعل ذلك بنبرة غير مطالبة وغير مجتهدة ، وإلا فقد يضع الشريك شروطًا كثيرة جدًا. لا ترضى بكل شيء. يجب أن تكون معقولة وعادلة.

وأخيرًا ، أود أن أقول إنه ينبغي إيلاء اهتمام خاص لحل المشكلات التالية ، إذا قررت مع ذلك أن نكون معًا مرة أخرى ، لأنه كلما أسرعت في حلها ، أصبح بدء الحياة مع هذا الشخص من جديد أسهل وأسهل:

• هل يوافق الشريك على تعريفك لسبب الانفصال ؛
• ما هي التدابير التي يقترحها كل منكم من أجل استعادة العلاقة ؛
• هل لديك وهو لديه ثقة كافية في بعضكما البعض ؛
• ماذا ستكون التنازلات المتبادلة.
• كيف من الآن فصاعدًا ستحل مواقف الصراع إذا حدثت (وسيحدث هذا عاجلاً أم آجلاً دون فشل).

لا يمكن لعلم النفس أن يقدم وصفة جاهزة للسعادة الشخصية.يعتمد الكثير على الفروق الدقيقة والظروف الخاصة ، وعلى الأشخاص وشخصيتهم ومزاجهم وعاداتهم وأفكارهم حول الحياة. فرص السعادة الشخصية من المحاولة الثانية (الثالثة ، وهكذا) لها أزواج تلتزم بما يلي:

• لديهم مشاعر متبادلة ، واحترام مصالح ومشاعر كل منهما ؛
• يميلون للطرفين لمواصلة العلاقة ، لا تفعل ذلك من أجل لفتة واسعة أو اعتبارات مادية ؛
• على استعداد متبادل للتغيير والتنازل ؛
• تنوي بحزم الوفاء بالوعود المقطوعة للشريك عند التوفيق بين الوعود.

إذا لم تتوج المحادثة بالنجاح ، فقد أصبح من الواضح أن الشريك لا يوافق على استعادة العلاقة ، ستشعر مرة أخرى بتحسن. الآن أنت تعرف بالضبط ما يفكر فيه حول هذا الأمر ، فأنت أخيرًا حر وحر في بناء حياتك الجديدة ، مع مراعاة التجربة التي عشتها.