الاستياء: ما هو الغفران وأنواعه وطرقه

الاستياء هو شعور صعب يمر به كل شخص. تؤدي المظالم إلى تعقيد الحياة بشكل كبير وتؤثر سلبًا على الحالة الصحية ، لأنه على المستوى النفسي الجسدي ، غالبًا ما تتسبب المظالم القوية في ظهور أمراض خطيرة. في هذه المقالة ، سنخبرك كيف ولماذا يتعرض الناس للإهانة ، وما هم وكيف يتعاملون معهم.

الاستياء هو شعور قديم وقوي للغاية متأصل فينا منذ الولادة وحتى الشيخوخة. في علم النفس ، من المعتاد أن نطلق على الجريمة رد فعل غير ملائم (سلبي) لشخص ما على الأحداث ، والعلاقات التي يعتبرها غير عادلة ومهينة. المشاعر التي يمر بها الشخص المصاب بخيبة أمل ، والذي يعتقد أنه تعرض للإهانة ظلما ، هي دائمًا ذات طبيعة عاطفية سلبية. إذا كان الحزن خفيفًا (مبدعًا) أو مظلمًا (حزنًا) ، فإن الاستياء دائمًا ما يكون له خلفية عاطفية سلبية ومؤلمة ، والتي تضر في المقام الأول من يعاني من هذا الشعور المدمر.

إذا فحصت المخالفة بعناية ، وقسمتها إلى مكوناتها ، فسوف يتضح أنها تتكون من السخط على أفعال شخص ما ، والغضب على الجاني والشفقة على شخصه. عادة ، يشعر الناس بأقوى إهانة عندما ، في ظل هذه الظروف ، لا يمكن تغيير أي شيء. هذا هو الفرق الرئيسي بين الاستياء المرير والشكوى أو اللوم المعتاد الذي يستخدمه الشخص لحث شخص آخر على تغيير شيء ما في موقف ما.

يرتبط الاستياء ارتباطًا وثيقًا بمفهوم مثل العدالة. من السهل إيذاء شخص لديه إحساس قوي بالعدالة. تتطور المشاعر السلبية عندما يعتقد الشخص أنه يُعامل بشكل غير عادل ، وأن حقوقه يتم التعدي عليها ، وأنه يُحرم من شيء ما. إذا حدث كل شيء بشكل عادل ، من وجهة نظر شخص ما ، فلا يوجد شيء يمكن الإساءة إليه - يمكنك فقط أن تنزعج.

هل الاستياء طبيعي هل يمكن اعتباره طبيعيًا للإنسان؟ من الصعب بشكل لا لبس فيه الإجابة على هذا السؤال ، لأنه يلحق ضربة خطيرة بالنفسية والحالة الصحية. من وجهة النظر هذه ، لا يمكن اعتبارها طبيعية. تم تأكيد هذا الإصدار من خلال حقيقة أن لا أحد يولد بالاستياء. لا يمكن الإساءة إلى المولود - لا عن قصد ولا كرها. يمكنك أن تلحق به ألمًا جسديًا ، وتخيفه ، لكن المولود الجديد ببساطة لا يعرف كيف يتعرض للإهانة. الأطفال لديهم بدايات غضب فطري ، والاستياء منهم صعب للغاية.

عادةً ما يحقق الأطفال "النجاحات" الأولى في فهم علم التعرض للإهانة بعمر 1-1.5 عامًا ، في البداية ببساطة نسخه من البالغين أو الأقران. ثم يقوم الطفل بتحسين هذه المهارة المدمرة فقط ، حيث يتمكن البعض من التلاعب بشكل جيد مع والديه وغيرهم من البالغين. يصبح الأطفال سادة الضغائن في سن المراهقة.

في أي عمر ، تكون آلية تنمية الاستياء بسيطة للغاية ، وإذا فهمتها ، يمكنك بسهولة أن تتعلم كيف تتعامل مع هذا الشعور السلبي دون أن تؤذي نفسك كثيرًا. يبدأ الاستياء من التناقض بين توقعاتنا والواقع: لقد توقعنا شيئًا واحدًا من شخص ما ، لكننا تلقينا العكس. يمكن تلخيص كل الاستياء بسهولة في أربع عمليات داخلية عقلية:

• أولاً ، نبني توقعاتنا (تخيل كيف ينبغي أن يكون كل شيء ، وكيف وماذا سوف نتلقى ، وكيف سيتم التعامل معنا) ؛
• ثم نلاحظ الواقع لفترة من الوقت (كيف يحدث كل شيء بالفعل ، وما يتم تقديمه لنا ، وكيف يعاملوننا) ؛
• نقارن عقلياً توقعاتنا بالواقع ، نقارن ، نجد الاختلافات ؛
• نتخذ قرارًا واعيًا بشأن رد الفعل (نشعر بالإهانة ، معتقدين أن التناقض غير عادل).

الاستياء مختلف. إنهم متحدون بشيء واحد - هذا الشعور يأتي من الطفولة. هذا هو السبب في أن الشخص البالغ شديد الحساسية يتصرف مثل الأطفال. ومع ذلك ، يميز علماء النفس عدة أنواع من المظالم. بادئ ذي بدء - المظالم التوضيحية والخفية. هذه طريقة لإخطار العالم بقرارهم: البعض يتعامل مع الإهانة بحيث يكون واضحًا للجميع (بشكل ظاهري) ، والبعض الآخر لا يظهره ، لكنهم يتراكمون الاستياء في أرواحهم ، ويخفونه ، ويعتزون به ويقدرونه. النوع الثاني هو الأكثر خطورة ، والذي يؤدي في أغلب الأحيان إلى أمراض مثل الأورام وأمراض المناعة الذاتية الجهازية الشديدة. المظالم الداخلية تتدخل في عيش حياة طبيعية وبناء علاقات صحية.

اقترح عالم النفس المعروف ، يوري بورلان ، أستاذ علم نفس ناقل النظام ، تصنيفًا بسيطًا للغاية وفي نفس الوقت مفصلاً لأنواع المظالم:

• للشخص الواحد؛
• لمجموعة من الناس
• إلى العالم (الحياة) ؛
• إلى قوى أعلى (الله ، القدر ، العناية الإلهية) وإلى نفسك.

في النوعين الأول والثاني من الاستياء ، تشارك جميع الحواس. يمكن لشخص آخر أن يسيء إلى شخص بكلمة أو نظرة أو فعل. التناقض بين التوقعات والواقع واضح جدا. الاستياء من مجموعة من الناس أكثر انتشارًا. قد يتعرض بعض الأشخاص للإهانة من قبل مجموعة دينية أو قومية أو مهنية أو جنس (رجل يسيء إليه كل النساء ، امرأة يسيء إليها بشدة جميع أفراد الجنس الأقوى).

عادة ، يستند هذا الاستياء على التجربة الشخصية للاستياء ضد شخص معين من هذه المجموعة ، ونتيجة لذلك يبدأ الشخص المعتدي في التعميم ونقل مشاعره إلى ممثلين آخرين للمجموعة ، والذين ، في الواقع ، لم يستفزوا مثل هذا الموقف.مثل هذه المظالم تجعل من الصعب على الشخص التفاعل مع المجتمع ، مع أشخاص محددين.

الاستياء من الحياة ، العالم هو نوع صعب للغاية من الاستياء. مثل هذا الشخص يشعر بالإهانة على الإطلاق. إنه يرفض قبول العالم بشكل مناسب. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يتحول غضبه دون سبب واضح إلى كل ما يمكن أن تصل إليه يديه: قطة أو أرجوحة أطفال جديدة مثبتة في الفناء ، شخص وقح حاول الوصول إلى الطبيب دون الوقوف في طابور. كل ما هو مطلوب هو ذريعة للانتقام من العالم ، والضرب ، والكسر ، والتدمير. في جسم هؤلاء الأشخاص ، تحدث أيضًا عمليات مدمرة.

لكن النوع الأخير يعتبر النوع الأكثر صعوبة - هجوم ضد قوى أعلى. وهي مقسمة تقليديًا إلى نوعين فرعيين: الاستياء من الله مباشرة بسبب ما "يُمنح للآخرين ، لكنه لا يُمنح لي بغير حق" والاستياء من الذات. هؤلاء الأشخاص دائمًا ما يكونون في مزاج سيئ ، وغالبًا ما يقولون إن السلطات العليا غير عادلة لهم ، وعادة ما يواجهون صعوبات في اعتناق نوع من الدين على الأقل. أولئك الذين يهاجمون أنفسهم هم "Samoyeds" حقيقيون ؛ إنهم في الواقع يبدأون عمليات لاوعي داخلية لتدمير الذات. ومن ثم - التشخيصات الصعبة مع سبب غير واضح من قبل الأطباء ، والمشاكل المستمرة ، والتي يمكن أن تكون يومية ومميتة.

يُعتقد أن الاستياء يحدث لعدة أسباب شائعة.

• الرغبة في التلاعب (قرار واعي من شخص أن يتعرض للإهانة ، وبشكل واضح ، من أجل تحقيق ما يريده من شخص آخر). غالبًا ما يتم ذلك من قبل الأطفال الذين ترفض أمهاتهم شراء لعبة أو تسمح لهم بالذهاب للنزهة في الفناء ؛ وغالبًا ما يتم ذلك من قبل الفتيات أو النساء اللواتي يرغبن في إجبار شريك أو زوج على تغيير قراره أو سلوكه ، للقيام بذلك. إنهم بحاجة. يتصرف الرجال أحيانًا بهذه الطريقة ، لكن من غير المرجح أن يكون لدى ممثلي الجنس الأقوى مثل هذه الأسباب للاستياء من غيرهم. الاستثناء هو المتقاعدين. في سن الشيخوخة ، غالبًا ما يتم التعبير عن الرغبة في جذب الانتباه إلى الذات ، وإجبار الآخرين على فعل ما يحتاجه المسن ، من خلال الاستياء الواضح.
• عدم القدرة على التسامح (السبب الأكثر شيوعًا). هذا أيضًا تلاعب ، فقط غير واعي ، لا إرادي. إذا سألت الشخص المتضرر بصدق لماذا تعرض للإهانة ولماذا يحتاج إلى هذه الجريمة ، فمن غير المحتمل أن يكون قادرًا على الإجابة على هذه الأسئلة بنفسه ، لأنه لا يدرك ما يحدث. سيكون هو نفسه سعيدًا للتخلص من الرواسب غير السارة في روحه ، لكنه لا يعرف كيف ، ويعود عقليًا باستمرار إلى التجارب السلبية.
• عدم الرغبة في تحمل الواقع (توقعات بخيبة أمل)... بالطبع ، سمع الجميع أنه لا أحد يدين بأي شيء لأي شخص ، ولا أحد ملزم بالتوافق مع أفكار شخص ما ، ولكن في كثير من الأحيان نأمل بصدق أن يقدم الأصدقاء المساعدة لأنفسهم ، ولن يضطروا إلى أن يطلبوا منهم أن يخمن الزوج ما بالضبط عليه القيام به في حالة معينة.

تعتمد أعراض الاستياء على ما إذا كان صريحًا أم خفيًا. يغير الشخص المصاب بشكل واضح تعبيرات وجهه ، ويمكنه أن يلف شفتيه ، ويبتعد ، ويرفض مواصلة المحادثة. مع كل ظهوره ، يظهر أنه غارق في السخط والسخط والغضب ، وأن أحسن مشاعره "داس عليها" و "سخر منها". في الوقت نفسه ، لا يذهب الشخص المعتدى عليه ، ويحاول أن يجعل مخالفته ملحوظة ، وإلا فإن "الأداء" يفقد معناه.

الأشخاص الذين يخفون استياءهم بجد في أبعد زوايا أرواحهم يتصرفون بشكل مختلف تمامًا. يريدون العزلة ، ويفضلون العزلة ، خاصة عن موضوع الإساءة.حتى ينضج "البركان" في الداخل ، يمكنهم التصرف بهدوء ، ولكن بعد ذلك يصبحون بالضرورة سريع الغضب ، وغير مقيدين.

يتم تنشيط القدرة على التعرض للإهانة في فترات معينة من الحياة.

من الصعب العثور على شخص على هذا الكوكب لا يسيء إليه أحد أبدًا. لكننا لا نواجه مهمة استئصال وتدمير الاستياء كظاهرة. تحتاج فقط إلى تعلم كيفية التحكم فيه ، وفهمه ، والشعور به ، وإطلاقه في الوقت المناسب - دعه يطير. الشخص الذي يريد أن يكون بصحة جيدة وناجح لا يحتاج إلى مثل هذا العبء من السلبية.

بشكل منفصل ، أود أن أتحدث عن مثل هذه الجريمة المرضية ، التي تصبح سمة شخصية - عن جريمة عقلية. هناك أشخاص يشعرون بالاستياء طوال الوقت تقريبًا. هم أنفسهم لا يعرفون حقًا ماذا ولماذا ، لكنهم دائمًا ما يتعرضون للإهانة. يتشكل هذا الاستياء في الطفولة. الطفل الذي لا يحظى باهتمام كافٍ يدرك بسرعة أنه من الممكن جذب آراء البالغين والحصول على ما تريد ، غالبًا باستخدام جريمة تلاعب. لقد اعتاد على التصرف بهذه الطريقة بحيث يصبح هذا الشعور المدمر قريبًا جزءًا من شخصيته.

لحسن الحظ ، هذا النوع من الاستياء ليس شائعًا. لكن في كل حالة محددة ، يتطلب الأمر تصحيحًا نفسيًا مهنيًا ، والذي يجب أن يتعامل معه طبيب نفسي متمرس ، معالج نفسي.

بما أن الشعور بالاستياء مدمر ومدمر ، فلا بد من التخلص منه. لن يساعد ذلك في تحسين العلاقات فحسب ، بل سيسهل أيضًا بشكل كبير جميع مجالات الوجود البشري (سيصبح الأمر أسهل على الروح ، وسيكون العمل أسهل ، وسيكون من الأسهل اتخاذ القرارات ، إذا كان هناك مرض ، ثم حالة ستصبح الصحة أفضل بشكل ملحوظ).

تحتاج على الفور إلى فهم أن التعامل مع الاستياء ، ومقاومته ، كما ينصح العديد من علماء النفس غير المعروفين على الإنترنت ، هي حملة دون كيشوت ضد طواحين الهواء. بالإضافة إلى ذلك ، فإن محاولة إنكار شيء ما هو بالفعل جزء منك (الاستياء) هي طريقة مؤكدة للوصول إلى سرير المستشفى. هذه المحاولات لقمع وإخفاء غضبهم هي التي تؤدي عادة إلى مرض خطير ومستعص على الحل. الاستياء مطلوب:

• الاعتراف والقبول ؛
• لتحمل المسؤولية عن ذلك على أنفسنا فقط (قررنا أنفسنا أننا سنستاء!) ؛
• لتفكيكها إلى "مكونات" ، لفهم كل من عمليات التفكير الأربع للتطور الكلاسيكي للجريمة ؛
• استبدال المشاعر السلبية في كل مرحلة بمشاعر إيجابية.

من أجل تعلم كيفية التعامل مع مثل هذه المشاعر المدمرة مثل الاستياء ، ابتكر عالم النفس والأستاذ يوري أورلوف في عام 1993 طريقة للتفكير السليم (الصحي). إذن ، لتحديد الجوهر باختصار واقترح الأستاذ معارضة كل ما هو مسبب للمرض (الغضب والعدوان والاستياء) الإيجابي والبناء (الفرح والحب والتسامح). تُستخدم تقنية أورلوف الآن بنشاط في توصيات للمعلمين والأطباء والمتخصصين الذين يعملون مع المدانين والمعوقين ، وكذلك للوقاية من أمراض القلب والأوعية الدموية.

دعونا نفكر في كيفية مسامحة الإهانة باستخدام طريقة التفكير السليم باستخدام مثال محدد. على سبيل المثال ، تشعر الأم بالإهانة من قبل ابنها أو ابنتها ، الذين كبروا ولم يكرسوا لها أي وقت تقريبًا. لقد ظل هذا الاستياء يقضم لفترة طويلة ، وأصبح احتماله أكثر وأكثر صعوبة. في المرحلة الأولى ، تحتاج الأم إلى بدء دفتر ملاحظات صغير يمكن أن تدخل فيه ملاحظاتها الذاتية ، وتدوين أي دقائق من حياتها ، وتحت أي ظروف ، وكم مرة عادت عقليًا في اليوم إلى الشعور بالاستياء تجاه طفلها البالغ. .

بعد ذلك ، يجب إخبار المرأة عن أربع عمليات عقلية ، والتي تشكل جوهر الاستياء (كتبنا عنها أعلاه). في نفس دفتر الملاحظات ، تحتاج إلى رسم صفحة إلى أربعة أجزاء والكتابة في كل منها:

• التوقعات (كيف رأت العلاقة مع ابنها ، وكيف يجب أن يتصرف وفقًا لفهمها ، وماذا يجب أن يقول ، ويفعل ، ويعطي ، وما إلى ذلك) ؛
• الحقيقة (ما يفعله ، ما يقوله ويعطيه في الواقع) ؛
• الفرق بين الأول والثاني (هنا تحتاج إلى كتابة جميع الاختلافات بين التوقعات والواقع) ؛
• طبيعة الجريمة (هنا تحتاج إلى توضيح كيفية بدء المخالفة بالضبط: سواء كانت مخفية أم ظاهرية ، هل يعلم الطفل أن والدته قد تعرضت للإهانة ، فهذه الجريمة في طبيعة التلاعب).

الهدف النهائي هو أن ترى بوضوح أن التوقعات هي مجرد نسج من خيالك ، والواقع هو بالضبط ما تحتاج إلى قبوله بشكل مناسب. هذه هي الطريقة التي يتوصل بها التفاهم حول سبب قيام الابن أو الابنة بما يفعله بالضبط. إلى جانب هذا يأتي القبول الداخلي لأفعالهم. هذا يعني بالفعل التبرير والتسامح.

لا ينبغي لأحد أن يكون "ملائمًا" ومريحًا لك وحدك. لذلك ، فإن الجزء الرئيسي من العمل هو العمل مع توقعاتك الخاصة من شخص معين أو من مجموعة من الناس ، من العالم. من المفيد أن تسأل نفسك ، من أين ، في الواقع ، جاءت هذه التوقعات ، وهل أعطى الشخص أسبابًا لبناء مثل هذه التوقعات ، وهل توقعاتك واقعية أو هل تريد المستحيل من أحبائك. هذا عادة ما يعطي نتيجة سريعة إلى حد ما ، ويبدأ الشخص في تقييم الواقع بشكل أكثر موضوعية.

يمكن أن تكون طريقة وضع نفسك مكان الشخص الذي أساء إليك فعالة أيضًا. حاول أن تتخيل ما إذا كان يعرف كيف كان يجب أن يتصرف حتى لا تتعرض للإهانة. يمكنك أن تفهم لماذا لم يتصرف بالطريقة التي أردناها ، إذا فهمت الدوافع التي وجهته. ستجعل هذه الطريقة من الممكن إدراك أن الابن (الابنة) يولي اهتمامًا أقل للأم المسنة على أساس غير متخصص أكثر من ذي قبل. لديه الكثير من العمل ولديه عائلته وأطفاله ولديه مشاكل تحتاج إلى حل.

أن تسامح هو أن تفهم. يمكنك أن تفهم الجميع ، الشيء الرئيسي هو أن هناك رغبة في التخلص من المشاعر المؤلمة ، من الغضب والشفقة على الذات التي تدمرك. وليس هناك فرق كبير ، سواء كانت إهانة بسيطة أو خطيرة ، سواء اعتذر الجاني أم لا - كل أنواع هذا الشعور المدمر بطريقة أو بأخرى تدمر صحتنا وشخصيتنا.

يعد التعامل مع استياء واحد أمرًا مهمًا ، ولكن الأهم من ذلك بكثير أن تتعلم بنفسك وتعلم أطفالك ألا يتعرضوا للإهانة ، وليس إخفاء الاستياء. سوف يستغرق الأمر وقتًا ورغبة في العمل على نفسك. يمكن أن تساعد نصيحة علماء النفس الممارسين في هذا الأمر.

لكل فرد الحق في إبداء رأيه واستنتاجاته الخاصة. إذا سُئلت عنهم ، فلا تتردد في قول ما تعتقد أنه صحيح. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فعليك ألا تحاول أن تفرض على شيء آخر خاص بك فقط. خلاف ذلك ، لن تكون قادرًا على تجنب المواقف الهجومية.

هناك خير في الجميع. إذا حاولت رؤية هذه الحبوب الجيدة ، فيمكنهم بسهولة دفع أطنان من العناصر السيئة بسهولة. إذا أساء إليك شخص ما ، فحاول كسر سلسلة العمليات العقلية "الهجومية" الأربع وتذكر فقط موقفًا واحدًا على الأقل قام فيه هذا الشخص بعمل جيد وممتع من أجلك. يمكن تجنب الاستياء.

إذا كان شخص ما غير مألوف لك ولم تكن لديك خبرة إيجابية معه في ذاكرتك ، فما عليك سوى ملاحظة شيء جيد في مظهره (عيون جميلة أو تسريحة شعر مثيرة).أثناء قيامك بذلك عقليًا ، ستتعطل آلية تنمية الاستياء ، ولن يتشكل شعور سلبي.

حتى لو كان من الصعب فهمه وللوهلة الأولى يكاد يكون من المستحيل. فقط ضع نفسك عقليًا في مكان الآخر. سيساعدك هذا على رؤية الشيء الرئيسي وعدم الالتفات إلى الأشياء الصغيرة المسيئة ، وليس بناء أوهام غير ضرورية ومن ثم عدم الشعور بخيبة أمل من تفاهات.

في كل مرة يبدأ الاستياء في الغليان في روحك ، تذكر هذه الحقيقة المبتذلة. الحياة واحدة حقًا - لن يكون من الممكن إعادة كتابتها لاحقًا. لذلك ، هل يستحق كل ساعة ويوم فيها أن تدمر نفسها بالغضب والحقد والشفقة على الذات؟ حاول أن تتخيل نفسك في سن الشيخوخة - هل سيكون لديك أي شيء جيد لتتذكره إذا كنت غالبًا ما تعرضت لمشاعر مدمرة خلال حياتك.

من ناحية أخرى ، فإن المعتدي أيضًا لديه حياة واحدة.

هناك دائمًا وسيظل هناك أشخاص تتمثل مهمتهم في استفزازك وإهانتك ، أي أنهم سوف يسيئون إليك عمدًا. هدف هؤلاء الأشخاص هو الضرب بقوة أكبر ، والقرص حيث يؤلم ، من أجل إحداث رد فعل. هل أنت بحاجة إلى تعريض نفسك وصحتك للخطر بسبب صراع شخص ما؟ لا أعتقد ذلك. لذلك ، فإن الإجراء المناسب هو تجاهل محاولات إيذائك.

أشفق عقليًا على الشخص (الذي هو متضارب ، صدقني ، الحياة صعبة جدًا!) ، لاحظ بعض صفاته الإيجابية لنفسك ، حافظ على هدوئك. في مواجهة مثل هذا "الجدار" لن يكون للجاني ما يعارضه.

في الحب ، في الحياة اليومية ، في الصداقة ، غالبًا ما تنشأ مظالم بسيطة. هذا ما نسميه - تافه. للتغلب عليها ، من المهم فقط محاولة رؤية الموقف ككل ، تمامًا ، وليس التركيز على الأشياء الصغيرة التي توشك على إجبارك على اتخاذ هذا القرار الضار للغاية - لبدء عملية الاستياء. يقوم الزوج بقلي البطاطس ليس في القش ، ولكن في مكعبات ، رغم أنك طلبت القيام بذلك باستخدام القش؟ قبل أن تفتح فمك لخطاب غاضب ، فكر في ما يفعله على الإطلاق - إنه بطاطس مقلية من أجلك. يريد أن يفعل شيئًا لطيفًا. هل يجب أن أغضب؟ علاوة على ذلك ، البطاطس المقطعة ، إذا كنت لا تركز على الأشياء الصغيرة ، فهي أيضًا لذيذة جدًا.

لا يتعين عليك إخبار الآخرين أنك قد غفرت لهم ، ولا يتعين عليك محاولة التمسك بالعلاقة ، ولكن يجب أن تسامح. بالمغفرة يزول ثقل الروح. لذلك ، في أي حالة ، وداعًا. تم التغيير - آسف ، دعنا نذهب. مغدر - سامح ولا تعود إلى هذا في ذاكرتك. سامح الشخص البائس والوقح ، المجرم ، اللص ، إنهم يعيشون قدر استطاعتهم ، ولا يجب أن يكونوا بالطريقة التي تريدها.

للحصول على معلومات حول كيفية التخلص من الاستياء وتعلم التسامح ، انظر الفيديو التالي.