كيف تترك الاستياء وتسامح الشخص؟

لقد سمع الجميع أن تعلم التسامح مهم وضروري للغاية. لكن الحديث عن ضرورة المغفرة وفوائده شيء ، وتعلم التسامح في الواقع شيء آخر. يعرف أي شخص جربها مرة واحدة على الأقل أن التسامح صعب للغاية ويستغرق وقتًا طويلاً ولا ينجح دائمًا في المحاولة الأولى. يجب أن تكون على دراية بالصعوبات الرئيسية لهذه العملية وامتلاك بعض التقنيات المفيدة التي ستساعدك على تحقيق النتيجة.

لدى علم النفس إجابة واحدة صادقة فقط على هذا السؤال ، وهو أمر لا شك فيه. عميقة ، قوية ، مريرة ، سطحية - يمكن وينبغي أن تغفر أي إهانة على الإطلاق. حتى ما يعتبره الشخص خيانة ، ما يبدو للوهلة الأولى أمرًا لا يصدق ، يقسم الحياة إلى "قبل" و "بعد". سؤال آخر هل يريد الإنسان أن يغفر؟ لسوء الحظ ، لا جدوى من إقناع وإقناع وتخويف العديد من المظالم طويلة الأمد على الحياة والصحة. إنهم لا يريدون التخلي عن مظالمهم ، فهم ليسوا مصممين على مسامحة أحد. تمر السنين ، وتنتشر المظالم وتتكاثر ، ويجد الإنسان "يغذيها" في روحه. ثم يمرض ، يفشل ، يقع في المشاكل. مرة أخرى ، لم يستخلص أي استنتاجات واستمر في "تغذية" التظلم. سيستمر هذا حتى يمتصه بالكامل - الأورام والموت.

يمنحك التسامح فرصة لتحرير نفسك وتحرير الآخر. التخلص من الاستياء - كيفية التخلص من الحمل الثقيل والمضي قدمًا بسهولة. إذا اخترت هذا المسار ، فسيتعين عليك محاولة إتقان كل حكمة المغفرة. كثيرًا ما يشعر الناس بالحرج من المسامحة ، خوفًا من أن يُنظر إليهم على أنهم رخو الجسد ، بلا أسنان.هناك عقائد اجتماعية معينة تقول ، على سبيل المثال ، أنه من المستحيل أن نغفر لزوجة خانت ، وأن الخائن مرة أخرى سوف يخونها مرة أخرى ، وأن الأعداء الذين تعدوا على الأقدس لا يستحقون المغفرة. تحت تأثير العقائد ، يرفض الشخص حتى الاعتراف بفكرة المغفرة. لكن إذا تجاهلت كل الأعراف والعقائد ، فستفهم بسهولة أن كل الخطايا التي يصفونها يمكن أن تُغفر أيضًا.

ليس من الضروري على الإطلاق أن تخبر الجميع والجاني أنك قد غفرت له ، وليس من الضروري على الإطلاق إظهار كرمك ، فقد يبدو الأمر وكأنه موقف. بالإضافة إلى ذلك ، فإن مسامحة العرض هذه ليست دائمًا حقيقية وصادقة. يكفي أن تسامح الآخر في روحك ، وأن تتخلى عن العبء الذي بداخلك. هذا ما نحتاج أن نتعلمه. الاستياء من المشاعر الصعبة. يتكون من الغضب وخيبة الأمل والإهانة والشفقة على الذات وهو رد فعل على حدث أو شخص أو فعل أو كلمات تتعارض مع توقعاتنا.

يعتقد الشخص أنه تعرض للإهانة ظلماً ، ويشعر بالأسف على نفسه ، وهو غاضب ومكتئب. الظروف التي لا رجوع فيها ، عندما لا يمكن تغيير أي شيء ، تسبب استياء أقوى وأعمق. وتشمل هذه حقائق الخيانة والخيانة ومظالم الأطفال ضد الوالدين. لا يمكنك العودة وإعادة هذه المواقف. لكن يمكنك تغيير موقفك تجاههم. لا يولد أي إنسان ولديه القدرة على الشعور بالأذى. المواليد الجدد لا يعرفون كيف يتعرضون للإهانة. ينسب علماء النفس الخوف فقط إلى المشاعر الفطرية. يمكن أن تخيف تصرفات الطفل المتهورة ، ويمكن أن تسبب ألمًا جسديًا ، لكن لا يمكنك الإساءة إلى الطفل.

قبل أن تتعلم التسامح ، من المهم أن تكون قادرًا على تحديد أنواع الأذى. يمكن أن يكون توضيحيًا وخفيًا. الأول هو رد الفعل الذي يحتاجه الشخص لتحقيق شيء ما. ويسمى أيضا المتلاعبة. هذه هي الطريقة التي يجبر بها الأطفال والديهم على شراء لعبة أو إعطاء الحلوى. غالبًا ما تتعرض النساء والفتيات للإهانة. هي دائما معروضة. والثاني خطير للغاية ، لأن الإنسان يخفيه ، ويعزل ، ويقلق بشدة ، ولا يحاول تغيير أي شيء.

يمكن توجيه المظالم إلى شخص معين (الزوج ، الزوجة ، الصديق) ، إلى مجموعة من الأشخاص (في الزملاء ، أو المجموعات العرقية ، أو جميع النساء أو جميع المسؤولين) ، وإلى العالم بأسره ، والسلطات العليا ، والقدر ، وعلى الذات. نفسه. الأصعب في عملية الاستيعاب والتسامح هو المظالم ضد الذات ، والعالم ، والقوى العليا وجميع أنواع المظالم الخفية والمخبأة بعناية.

إذا شعرت بالإهانة ، فهذا يعني شيئًا واحدًا فقط: لم يكن شخصًا من الخارج قد أساء إليك ، لكنك سمحت لنفسك بمثل هذا الرد. هذا يعني أنك خلقت الضغينة بنفسك. عليك والقضاء عليه. لفهم سبب حدوث ذلك ، عليك أن تعرف كيف ينشأ الاستياء. آلية الشعور المعقد بسيطة للغاية ، فهي لا تعتمد على ما إذا كان شخص ما يريد الإساءة إليك أو أن كل شيء حدث بشكل عفوي. يستند الاستياء دائمًا إلى التناقض الفعلي بين توقعاتك والواقع. يميز المحللون النفسيون أربعة أفعال رئيسية يقوم بها الشخص في ذهنه بجزء من الثانية قبل أن يتعرض لجرم:

• خلق وهم ، توقع (كيف يجب أن يتصرف الشخص ، ما الذي يجب أن يقدمه لنا العالم ، كيف يجب أن يكون كل شيء ، حتى نكون راضين تمامًا عنه) ؛
• مراقبة الواقع (كيف تتطور الأحداث في الواقع) ؛
• مقارنة التوقعات والواقع ، وإيجاد الفروق بين الأول والثاني ؛
• قرار متعمد للرد على التناقضات المكتشفة.

لا فرق في نوع أو نوع الاستياء الذي ينشأ عنه.الآلية الموصوفة عادلة ودقيقة بنفس القدر لأي موقف: سواء كان شجارًا عائليًا واستياءًا من شخص معين أو صراع اجتماعي واستياء ضد مجموعة كاملة من الناس. في أي من المراحل الأربع ، يمكن لأي شخص أن يتحكم في الموقف ، ومن ثم لن تحدث الجريمة. القدرة على تقسيم أي موقف هجومي إلى أربع مراحل هي الطريقة الصحيحة لبدء العمل على مشاعرك السلبية. تساعدك هذه الإجراءات الأربعة على فهم أفضل لكيفية حدوث موقف مسيء ولماذا ، ولماذا يعذبك شعور مزعج.

الآن ، مع العلم أن الاستياء هو مجرد رد فعل ، موجود فقط في عقلك وليس في أي مكان آخر ، يمكنك البدء في تحمل المسؤولية عن هذا الشعور المدمر ومحاولة التخلي عنه. هل ذنب الزوج أن زوجته أساءت إليه؟ لا ، لأنها اتخذت القرار بالإهانة بنفسها. وهل الحياة غير عادلة ، وإعطاء المرء مالاً وعمل جيداً ، وعدم إعطائه للآخر؟ لا ، لأن قرار الإساءة في الحياة اتخذه الشخص نفسه. الغضب وخيبة الأمل والفروق العاطفية الأخرى التي تصاحب تجاربنا عندما نقرر أن نتعرض للإهانة هي أيضًا تجاربنا الشخصية ، ويجب علينا التعامل معها. فهم هذا عادة ما يقلل من مستوى الطموح. يتعلق الأمر بفهم أنه ليس من الضروري الانتظار حتى ينضج الجاني للاعتذار: ليست هناك حاجة لهما.

بالإضافة إلى المنتقمين ، الذين لا يعرفون كيف يغفرون لأي شخص وأي شيء من حيث المبدأ ، هناك أشخاص يصنفهم خبراء في مجال علم النفس على أنهم متسامحون زائفون. على الرغم من أن هؤلاء الناس يقولون "أنا أسامح" ، في الواقع ، في أعماق قلوبهم ، يتذكرون كل شيء ومستعدون في أي وقت لإعادة إنتاج الإساءة وإلقاء الغضب على الجاني. إذا كنت مصممًا على تعلم التسامح والتخلص من المشاعر السلبية ، فلا يمكن تجنب العمل على الأخطاء الداخلية. لا يمكنك التعامل مع الاستياء إلا بعد أن يتم تجاوزه وقبوله وتحليله بدقة رياضية. بعد ذلك يمكنك التخلي عن الإهانة والتخلص منها وإزالة ما هو مرهق للغاية من الروح.

لن يكون تحسين الذات سهلاً وممتعًا. قد تضطر إلى تعلم شيء جديد وغير سار عن نفسك. لكن الخلاص يستحق ذلك. لنبدأ بتقييم العمليات العقلية الأربع التي تحدث قبل تجربة الاستياء والإجابة على بعض الأسئلة بصدق.

• ماذا كانت توقعاتي؟ لماذا كانوا هكذا؟ هل كان هناك أي سبب لبناء مثل هذه الأوهام؟
• لماذا تصرف الشخص تمامًا كما فعل في الواقع؟ ما هي دوافعه؟ ماذا يريد؟ هل كان يعلم عن توقعاتي؟
• هل كانت الفروق التي وجدتها بين التوقعات والواقع موضوعية إلى هذا الحد؟
• لماذا أحتاج إلى المخالفة التي ارتكبتها: أريد أن يغير الجاني أفعاله ، وأريد الحصول على شيء ، وأريد إنهاء العلاقة مع الشخص تمامًا ، والمخالفة ضرورية كعذر؟

فكر في سبب أي مخالفة مطالبك. يمكن أن تكون سخيفة ، وغير معقولة ، وغير نزيهة ، ومبالغ فيها. لا أحد في العالم ملزم بأن يرقى إلى مستوى توقعات أي شخص. سيكون من الأسهل بكثير التعامل مع الشعور غير السار الذي يسمم حياتك حرفيًا الآن ، إذا أعطيت إجابات صادقة لهذه الأسئلة ، فسيصبح من الأسهل بكثير مسامحة الجاني. دعونا نفكر في العديد من المواقف والطرق الشائعة للخروج من حالة الإهانة.

على الرغم من حقيقة أن أحد الزوجين أو أحد أفراد أسرته قد وعد بجعلك سعيدًا ، إلا أنه لا يزال شخصًا منفصلاً. لديه اهتماماته وخططه ووجهات نظره وآرائه. وعدك بالسعادة لكنه لم يقل أن السعادة بين يديك. سواء حافظت على علاقة مع رجل بعد أفعاله التي خدعت توقعاتك ومتطلباتك ، أو اخترت المغادرة ، فلا يؤثر ذلك على التسامح.

عليك أن تسامح في أي حال: لست من يحتاجها ، بل أنت ، لكي تعيش بقلب رقيق وصحة طبيعية. تذكر الأشياء الجيدة الكامنة في هذا الشخص: الأحداث واللحظات الممتعة ، المواقف التي كشف فيها الشخص عن أفضل جوانبه. ضع نفسك في مكانه عقليًا وحاول تحديد دوافعه الحقيقية. بعد أن أدركتهم ، اشكر الشخص على كل الأشياء الرائعة التي حدثت ، وتخلص من الإهانة. ازفرها. امنعها من العودة. قد لا تعمل في المرة الأولى ، لكنها ستنجح بالتأكيد.

تعد مظالم الوالدين ضد الأطفال شائعة جدًا ، وتميل إلى أن تكون قوية ومدمرة بشكل لا يصدق. فالطفل البالغ يعيش حياته الخاصة ، ولا يولي اهتمامًا لوالدته أو والده عن ذي قبل ، وهذا ليس مفاجئًا. إذا أخذت ورقة وقلم رصاص وقمت بتدوين الإجابات على جميع الأسئلة المقترحة بصدق ، فمن المرجح أن يتضح أنه ليس الابنة أو الابن هو المسؤول عن كل شيء ، ولكن كلما زادت الرغبة ليظل يمسك الطفل بيده ويسيطر على حياته. الشرط غير معقول ، لأن الطفل قد كبر وهو الآن جاهز لإمساك أطفاله بيده.

يمكن أن تكون دوافع الابن والابنة بناءة للغاية: العمل والدراسة وتكوين أسرة. علاوة على ذلك ، لا يعرف معظم الأطفال التوقعات التي يبنيها آباؤهم في رؤوسهم.

أخبر طفلك أنك ترغب في رؤيته كثيرًا ، وأنك بحاجة إلى مساعدته. تجاهل المواقف غير الواقعية والتي عفا عليها الزمن ومتطلبات التوقعات. تذكر الخير: كيف خطت ابنتك خطواتها الأولى ، وأحضر ابني خطواته الخمس الأولى. بارك الطفل في عقلك ، تخلص من الجرم ، دع الحب في قلبك. طريقة ممتازة للعلاج النفسي في المنزل هي ألبوم صور عائلي: فهو يسمح لك بالعودة الذهنية إلى ماضٍ جيد ، وتصور الإيجابي.

يمكن أن تكون العلاقات مع الزملاء بدرجات متفاوتة من التوتر. عند التعامل مع مثل هذه المظالم ، من المهم جدًا تحديد ما إذا كنت قد تعرضت للإهانة من قبل شخص معين أو من قبل مجموعة العمل بأكملها. في أي حال ، اتبع الرسم التخطيطي. تحليل: ما الذي توقعته في الواقع من زملائك؟ كيف كان من المفترض أن يعاملوك؟ ما الذي كان يجب فعله من أجلك؟ كيفية المضي قدما؟ هل علموا بمتطلباتك الداخلية؟ ما مدى معقولية هذه المتطلبات وهل تتعارض مع مصالح الآخرين؟

مثال بسيط: لقد شعرت بالإهانة لأن زميلة تركت كل العمل عليك عشية عطلة رأس السنة الجديدة ، وطلبت هي نفسها إجازة لشراء هدايا للأطفال. أولاً ، لا تعرف ما هي المتطلبات التي لديك لسلوكها. ثانيًا ، لديها دوافع قوية: هدايا للأطفال. وأخيرًا ، ساعدك زميلك في الخروج أكثر من مرة عندما احتجت إلى ترك العمل. هل تذكر؟ اشكر عقليًا ضغينة على درس الحياة ، وتمنى لزميلك اختيار الهدايا المناسبة وترك الضغينة.

وبالمثل ، تحتاج إلى فرز حالات الصراع في الفريق. وراء أي تعارض عدم تطابق التوقعات: توقع الفريق شيئًا واحدًا منك ، لكنك تصرفت بشكل مختلف ، توقعت شيئًا محددًا من زملائك ، لكنهم فعلوا العكس. بعد تحديد الدوافع والسمات الإيجابية لكل زميل في العمل ، من المهم التخلي عن الاستياء. وبعد ذلك فقط ، قرر ما إذا كنت ستعمل في فريق إضافي أو اترك المكان وابحث عن وظيفة أخرى. مهما كان القرار ، من المهم أن تسامح.

هام: في أي موقف ، لأي إهانة ، تذكر أنه لا يمكنك إخفاء هذا الشعور ، اتركه دون عمل ، لا يمكنك محاربته وإنكاره. هذا لن يجلب الراحة ويخلق خطر الغضب والشفقة على الذات الذي يمكن أن يؤدي إلى تطور المرض الجسدي. عند التعامل مع كل شكوى ، تحتاج إلى:

• الاعتراف بحقيقة الشعور ؛
• تحمل المسؤولية عن الجريمة على عاتقك وحدك ؛
• نقسمها إلى أربعة مكونات ؛
• استبدال كل سلبية في التحليل بمشاعر إيجابية.

في ممارسة العلاج النفسي ، يتم استخدام عدة طرق للتعامل مع المظالم على نطاق واسع.

تم تطوير هذه الطريقة في عام 1993 من قبل البروفيسور يوري أورلوف. التفكير العافية يسمى سانوجينيك.تصف الطريقة كيفية تحقيق التسامح من خلال استبدال الأفكار المسببة للأمراض بأفكار صحية وإيجابية. يتم استخدام هذه الطريقة من قبل المعلمين اليوم ، يتم دراسة أطروحاتها من قبل طلاب الجامعات الطبية ، لاستخدامها لاحقًا في الممارسة الطبية ، يوصى بها لكل من يعمل مع المحكوم عليهم وذوي الإعاقة. تتضمن الطريقة الخطوات التالية:

• الملاحظة الذاتية (تدوين الأفكار اليومية في دفتر ، ووصف المشاعر ، وكلما زادت التفاصيل كان ذلك أفضل) ؛
• تحديد صحة وطبيعة مطالباتهم وتوقعاتهم ؛
• تقييم الواقع وتقدير طبيعة الجريمة.

المهمة هي إظهار الفرق بين التوقعات والواقع بوضوح وتعلم كيفية استبدال السلبية بالإيجابية في الواقع.

تم إنشاء هذه الطريقة في القرن الماضي من قبل الأطباء النفسيين السوفييت لمساعدة الأشخاص الذين تعرضوا لسوء المعاملة وكانوا في حالة مؤلمة لفترة طويلة في التغلب على التوتر والاستياء. اليوم ، تستخدم الطريقة على نطاق واسع لتحديد الأسباب النفسية الجسدية للسرطان والوزن الزائد والسمنة وأمراض القلب والأوعية الدموية. الشخص مدعو للتعبير عن استيائه. لا فرق سواء كان بإمكانه الرسم بشكل جيد أم لا على الإطلاق. يسمح لك الرسم بإخراج ما يقوم الشخص عادة بقمعه وإخفائه من العالم الداخلي.

من الضروري أن تكتب أو تعبر عن إجابات لأسئلة معينة.

• أين استقرت (في الرأس أو القلب أو الكلى أو المعدة أو في أي مكان آخر)؟
• ما هو حجمها (كبير أم صغير)؟
• ما هو هيكلها (سائل ومتقزح ، صلب ومعلق ، مثل سحابة من الغاز وشبه انعدام الوزن)؟
• هل هو بارد أم حار؟
• وهل لها لون ورائحة؟ ما هو لونها ، ما هي رائحتها؟
• كم عمرها (منذ متى ظهرت)؟
• لماذا تتفاقم وفي أي ظروف يحدث؟
• لماذا هو موجود؟ ما هو الغرض والمهمة؟
• ما هي المزايا التي يقدمها (ربما يحميك من التواصل مع شخص مزعج أو خطير)؟
• ماذا سيكون وداع الجرم (عيد ، وليمة ، وداع على المنصة)؟
• ما الذي سيحل في هذا المكان بدلاً منها؟ حدد الشعور الإيجابي الذي يجب أن يعيش في مكان الإصابة.

دعنا نولي اهتماما خاصا للنقطة الأخيرة. خلق مرساة نفسية. على سبيل المثال ، تخيل برتقالة كبيرة وأصفر معطرة تم إعطاؤها لك كطفل للعام الجديد. في كل مرة يعود الاستياء ، قم بإعادة إنتاج رائحته وصورته في ذاكرتك. تدريجيًا ، سيحل اللون البرتقالي والشعور بالبهجة محل الآثار السلبية للاستياء. حرق أو تمزيق الرسم مع صورة للجريمة في نهاية العمل.

تقنية شائعة وفعالة للغاية تعتمد على الصدق مع المعتدي. لكن بدلاً من ذلك ، سيكون هناك كرسي أو كرسي فارغ أمامك. يمكنك أن تصب الغضب والاستياء على الكرسي بالمعنى الحرفي للكلمة: اصرخ عليه ، اركله ، ابصق عليه. بعد أن عشت المشاعر السلبية ، يمكنك أن تقول وداعًا لهم.

سيكون التخلي عن الماضي أسهل بكثير إذا تم العمل على جميع تفاصيل المخالفة. اجمع المحاكمة. العمل كمدع عام: قم بتسمية جميع جرائم الجاني ، واتهمه. العمل كمحام: دافع عن الجاني ، تبرئ. كن القاضي: وازن الحجج وقرر أن تنسى.

للحصول على معلومات حول كيفية التخلص من الاستياء والمسامحة لشخص ما ، انظر الفيديو التالي.